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给爸爸妈妈的一封信

亲爱的爸爸妈妈：
好

其实我酝酿给家里写这封信已经很久了。记得以前给家里写过明信片，像这样一篇作文确是头一次。不得不承认我以前疏于和你们沟通，很少往家里打电话。除了基 本报喜不报忧，我也不爱说电话，所以有时候很难让你们知道我在想什么。长久以来我一直想改变这种现状，但是没有行动。面对即将毕业和考研的失败，这次我也 终于意识到这样一封信对于我和父母之间具有非凡的重要意义。借助文字也许是一种最好的表达。

我想写的东西很多，但是最最重要也是一定要最先告诉你们的是，虽然儿子已经连续七年不能常常在家陪伴你们，但是我从未有忘记过这个家，从未有忘记过你们对 我二十多年的养育之恩。其实我也无时无刻不提醒自己父母对于自己的重要性，无论两代人之间的思想有什么差异甚至是有所谓的代沟，但我清清楚楚地知道只有父 母才永远是孩子最有力的支持这个道理。

有人说和男孩子不同，女孩子与父母较亲。其实不然，儿子也从来没有忘记过对于父母的孝敬之心，只是有时候男孩子不太善于用言语表达，但就我而言，心中不曾忘记要给生我养我的父母以回报，这分情意是无需也无法用言语来表达尽的。

如果有人问我，这个世界上谁对我最好？毫不犹豫地，我能给出这个问题的答案——我的妈妈才是这个世界上对我最好的人。虽然我从来没有在你们面前说过这样的 话，但是在别人面前我从来不会吝啬对妈妈的赞美之词。我总很自豪的告诉别人，身上的毛衣和毛裤是妈妈给我织的，然后得意地看着别人对我羡慕的表情，听着他 们对妈妈赞美的话。记得初中的时候，我写了一篇关于妈妈晚上帮我洗衣服的作文，我还清楚地记得其中有“晚上还在盆里的衣服第二天就全部自己跑到晾衣架上去 了。”这样的句子。其实当时的我也很疑惑老师为什么给我高分，难道母亲题材的作文总是可以得高分吗？随着长大，我渐渐地知道，我得高分的原因确实不是因为 作文的文字有多出彩，而恰恰是平淡的文字中无需刻意就流露出的感情。妈妈几乎为我洗了近二十年的衣服，从小总是给我穿最干净的衣服，也从来不舍得让我自己 洗衣服。就算在大冬天，就算妈妈累得腰也直不起来了，她也从来没有抱怨过，虽然我不说话，但所有这些我都看在眼里，从来不曾从我的心头抹去。我在别人面前 从来就是说我妈妈总是刀子嘴巴，但她从来没有让我受委屈。每次都要骂我乱用钱，但也每次总是忙着快点给我寄来生活费，生怕我不够用。自从提前退休，妈妈还 在外面每天上班十二个小时，为了能拿那些连上海最低收入保障线都达不到的工资。那些文化素质低下私人老板个个都是气焰嚣张的小人嘴脸和吝啬肚肠。我也在别 处的写下过“想尽快找个好工作可以让妈妈彻底退休在家里”这样的文字。妈妈这几年始终在嘴里念叨埋怨我为什么要去这么远的地方读书，每次我也无言以对，我 知道所有这些都是我自己造成的，所以我也在努力去改变，就算不是为了我自己也是为了我妈妈。妈妈对于我的养育之恩，是无人可及，无人可以替代的。我从来没 有给过妈妈一个谢字，我想妈妈也从来不在意也不会要求我是否在嘴上谢过她与否。但在别人面前，我始终这样告诉他们，我的母亲是一个典型的朴实勤劳的中国女 人，是一个好妈妈。你们不要觉得儿子我只是一个只知自己而对父母不闻不问的人。给与父母一个美好安逸的晚年生活无时无刻不给我工作学习的压力和对生活的忧 愁之感。

爸爸给我影响也是很大。其实从一个世俗的角度来看，我的父母都是很普通的人，主要是由于历史原因没有受过高等教育，所以有时候在一些教育的问题上并一定能 给自己的子女最好的指导，有时也会和我在一些思想观念上有一定的分歧。如果说父母不能传授我治学之道，至少他们教给了我怎么去做人，不仅从他们对我说的 话，也从由与父母的长辈和同辈的亲朋好友组成的大家庭里学到了什么是对孝心，什么是谦让，什么是宽容，怎么去珍惜亲情。这些也许他们自己也没有刻意地告诉 我，但他们的以身作则和身体力行给我了一个榜样。虽然爸爸作为家里的男人，他没有功成名就的成绩，没有腰缠万贯的财富，没有显赫的社会地位，也不能给自己 的孩子一个最好的社会基础，但是让我最最感激他的是，他从来没有教过我要去溜须拍马，阿谀奉承等这些所谓的混迹于社会的好办法，他也没有灌输给我过那些很 多父母给子女的所谓“至理名言”。这大大影响了我的人生观价值观的形成，其中可能会存在一些不必要的对社会的排斥，但至少没有让我变成一个功利色彩浓厚的 犬儒主义的典型。爸爸还常常告诉我，在外遇到任务的困难都要想想开，所有这些困难其实都不算什么。我觉得能有这样平和的心态和奶奶的宗教信仰有一定的关系 吧。除此之外，父亲当然也较妈妈能更快更容易地理解我的一些行为和想法。也总是能能谅解我的一些错误，至少是嘴上并不常指责我。有时候爸爸对我说的一些话 语能给我莫大的鼓励和安慰，比如关于我考研过程和结果，当我从电话里听到那些话从爸爸的口中说出，作为儿子的我，根本无法忍住眼泪夺眶而出。至少这是父母 对我研究生考试努力而辛苦准备的一个肯定。是爸爸告诉我要好好练字，是爸爸嘱咐我要好好保护牙齿，是爸爸叮咛我要学习作家务。如果他不能称得上是一个伟大 的父亲，至少对我来说他是一个好父亲。

爸爸妈妈我想一定有一段时间你们觉得儿子和自己疏远了，他不太爱告诉你们发生在他身边或发生他自己身上的事情，不太喜欢和你们说他的快乐和苦恼。如果所有 这些让你们感到伤心难过和失望痛苦，我真的真的很想对你们说声对不起。其实儿子我从来没有忘记过你们，所有的道理他都心知肚明，真真切切。

我需要写的东西其实很多，上面这些当然是最重要的。

然后我想告诉你们你们很想知道的东西。我和徐钰婕之间的感情的失败也一定是你们所关心的。当然我还想说的是，在这以前我也曾经有过一些愉快和不愉快的经 历，虽然那些事情让我走了很多弯路，也影响了我后来的考学，我不得不承认有些事情我是失误的甚至是错误的，也没有听从你们的劝告，但是我也从来不曾后悔我 曾经做错的事情，因为没有那些事情，我就不会成长成熟，也不会有现在大学里的努力付出和求上进的强烈理想，也不会有现在的生活经验和人生理想。

说完这些，我要说的是我和徐钰婕的分开，也引起了你们的担心，甚至是两家人的误会。我知道你们都非常喜欢这个心地善良，学业有成的好姑娘。其实我和她一 样，都不喜欢与父母说关于自己男女之间感情的问题，都羞于甚至是反感这样做。不说，这样一来，父母就容易乱猜，加上一些其他因素可能会造成一些误会。其实 我和她之间真的也是由于距离的关系，感情产生了问题。当一个人需要另一个陪伴说话的时候，可能并不凑巧对方有同样的心情和环境。长久如此，很容易出现一些 不愉快。当然，还有其他一些原因，也包括了我自己的一些不好的心态和错误的想法。所有这些都包括在我曾给她写过的一封五千多字的长信中，虽然在有些问题上 她并不同意我的观点，但是我们都事后冷静地思考过，也有了共同的认识：我们的分开是双方造成的，如果一定要把错误原因全都归咎到一个人身上是不公平的。当 然我始终承认错多在我，无论是出于一个男孩子的姿态，还是别的。如果她不是第一次谈恋爱而有那么一些双方相处的经验，如果不是我有那些不健康的心理而有更 多的自信、宽容等的品质，我想我们也不会有这么多不愉快。当然，现在事情都过去了，我想我和她还是能做很好的朋友，毕竟我也觉得她是一个非常非常好且优秀 的女孩子。如果说这件事对你们来说曾经是一个对小辈的担心和烦恼，那现在请放心吧。我也想告诉你们，别人传达的话并非是真切的，她的爸爸妈妈真的不是那种 势利小人，他们也是通情达理，富于爱心的好父母好家长。所有的不开心其实也都是参杂着别人胡说八道而产生的误会罢了。不过我和她在一起的时候当然有很开心 的时候，让人怀念，让人学到了很多东西。

除了这些，我一定还要和你们说说你们曾在我书中找到的那些照片上的那个女孩子。她叫王丹，来自沈阳的女孩子。我和她在一起已经快两年了。我和她一起经过了 研究生考试复习准备的艰难阶段，也和我一样也是选择了金融专业，报考的是上海财经大学。我们复习的时候基本不再一起上自习，所以你们也千万不要认为我们考 研的失利是由于谈恋爱所造成的。她是一个非常聪明能干而且漂亮的女孩子，她有自己的理想和奋斗目标，并不像很多女孩子一样有一些低俗而势利的肮脏思想。我 们能互相真诚交流，和她在一起我学到了很多，她也帮助我一起克服和改正了我性格上的很多的致命缺点和一些观念上的错误想法。信后我附了一篇我曾写给她写的 信——《给王丹的一封信（一）》， 可以让你们看到一些我们的思想，让你们更了解你们的儿子。虽然她不是一个上海女孩子，我想你们一定也会像喜欢徐钰婕一样非常喜欢她。当然，面临毕业，我们 也可能会分开两地。但一定会尽我最大的努力能和她在一起的，即便我们最后无法避免分别。至少希望你们能从情感上理解和支持我。儿子长大了，长辈们说的道理 他都明白也有那么一些切身体会，他能分清人情世故，也知道自己想要什么，知道什么是快乐和幸福。

除了要告诉你们一些事情之外，最后要让你们知道我参加研究生入学考试的一些情况和现在所面临的一个选择。

关于我为什么要参加考研我曾经写过一篇文章来说明——《关于决定考研的几点原因》，我也附在此信之后，望你们读一读，以了解我的心思。当然由于我的语文水平有限，并一定能十分完整和完美地表达我想法和感受。

自从考研成绩公布之后，我便知道凭这个成绩是不能进入我心中理想学校的，所以我也有了想写一篇作文来分析说明考研失败的原因。现将这篇要写的文章一并写在这里，一来给自己一个总结，二来也让你们知道其中的原委。

当然首先我并不认为这次考研我是彻底失败的，之所以这样说是因为在一个大失败的背后，也存在我做得出色和战胜自我的地方。可以说，我能坚持到最后走进考场 完成所有的考试，并且一直保处高昂的斗志，而不像有些人中途就放弃了。这一点，别人不在意的话，至少从我自身来看是值得肯定和鼓励的，因为这样一个坚持的 过程不是所有人都可以完成的，是需要勇气和毅力来战胜自己的。有了这一段艰苦的过程，我想以后遇到任何类似的困难我都可以从容面对，一句话，没什么大不了 的。

如果从具体的方面来看，还算值得欣慰的是我的专业课考试成绩还是不错的。就我所知道，比起其它的专业的来看我们参加的金融联考的专业课复习内容是极其多 的，有些专业只需要一本参考书，无论考试内容难度如何，也能给应考者减少很多心理压力。我在专业课的学习上花了很大功夫，从三年级上半学期我就开始慢慢准 备了，所有的参考书我都看过两边以上，加上练习册等，就金融学专业课的书籍厚度已经是普通辞典的几倍了。而且考名校的专业课试题都是要对此学科有真正的理 解和研究才能做到胸有成竹，需要学生真正懂得此学科的知识，而不像某些学校的某些专业完全是照本宣科地去考试，招来的学生也基本是为了文凭而来的白痴。我 感到，在复习期间对于金融学科知识的掌握不亚于一个普通的金融专业出身的学生。最后123分的考试成绩，对于一个跨专业考试的学生来说也算是比较理想的 了。

在大学期间，我一直很重视英语的学习，虽然自认为水平有限，但是我对英语的学习态度和成绩也赢得了班级同学认可和尊重。这不但为我赢得了自信，我想，让你们知道也会给你们带来一丝欣慰。不过在考研中我没有能发挥出最好的水平，72分的成绩只能算不太差。

在复习期间，我也认识到了身体健康的重要性。每天有规律的生活，虽然看书作题非常消耗体力和精力，但还是让我感到身体比起以前来要更健康，而且体重也有所增加。这让我感到非常高兴。

考研这一过程让我认识了很多朋友，也看到了很多社会的现实，最重要的是让我自己感到了自我的价值和理想，让我战胜了一部分自我。这很值得。

当然我想说的重点是失败的原因。

其中最大的失败就是数学考试。我不得不承认对于这门学科我一直存在心理障碍，虽然我从来不认为我不擅于计算或者对它没有任何兴趣，或者我的智商有问题。我 不能不说这种心态其实是小时候你们所造成的，这一点，我最有发言权。其实在成长过程中父母老师对一个孩子鼓励和指导非常重要，往往一句话对于一个没有任何 心理防备的小孩子来说很可能是致命乃至产生影响一生的阴影。以我现在的成熟心智回首过去，你们的教育方法是有失误的，这给了我很大的伤害。当然现在我也不 怪你们，而是因该怪自己，在有了一个清醒的认识和成熟的心态之后，还是没有能彻底克服这个心理。虽然，比起以前有所进步，但还是影响到了考试的发挥。具体 的说，在复习的时候我还是欠缺大量的练习，越是不擅长的东西我反而越是没有能去弥补加强。虽然期间所做的习题数量是我以前从来没有完成过的，但我自己感到 还是不足以超越自我。

然后就是政治科目。我始终抱有这样一种思想，认为在一个民主自由的国家里学术性的选拔考试不应该有政治这一科目。其中哲学和中国近代史部分内容还能让人接 受，但是关于“三个代表”之类的空洞无味的东西让人厌恶，让人感到恶心，让人对共产党有深恶痛绝之感。对比一些西方国家的考试制度，中国的有太大的弊端和 差距，当然也有太多的无奈。不过，事后我想通了，其实这是我的一个失误。我没有能够用理性的力量来控制自己，让悲愤的情绪占据了我的头脑。所有这些让人不 舒服的东西其实只是在一个人成功的道路上所必需付出的代价罢了。如果要达到成功的目的，必须忍耐这些。我应该要有胸怀来接受这些目前自己无法改变的东西， 而不是一直抱有那些无谓的情绪和不积极不健康的心理。关起门来，敲桌子砸板凳骂天骂地都是没有用的，只要保持自己还有一颗独立思考的智慧头脑就可以。等到 哪天我自己有能力改变所有这一切的时候，有能力让它变得更合理的时候，我才应该把这些观点拿出来，否则就先务实地接受和忍耐下来吧。

从大的方面来讲，我从九月份才开始每天七点出门晚上十点回来这样的生活。现在看来这种高强度的复习开始地还是太晚了一些。还有其它一些细节等就不用一一说了。

面对现在的局面，我感到今后有两种比较现实的选择，一是回到上海开始工作，还有就是选择再尝试一次。当然我不是写信来告诉你们我都想好了该怎么办，而是想让你们知道我的一些想法和顾及。参考一下家里的意见，希望你们能给我出一些主意。

先说再考一次的理由。其实在我写的《关于决定考研的几点原因》中的一些理由一直都没有改变过。虽然有时候我也不再想去重新走一次艰苦的过程，说艰苦而不是 痛苦，因为心里并不对此感到排斥。但是每当我看到一些名人在名校演讲时台下那些意气风发的学子们，我就抑制不住心里的冲动，觉得自己不甘心，觉得自己还有 求胜的欲望。在一个好的学校和环境里再学习一下是值得的。我始终重复着一个观点，每当有人问我你考研为了什么的时候，未等我作答，他们就说读研究生也不过 不是为了找个好工作。可是我从来没有说过，想念硕士研究生是为了一纸文凭好在职场打拼。如果我选择再努力一次，我是为了我的理想而努力，是为了更远大的理 想而不愿意轻言放弃。你们可以在《关于决定考研的几点原因》和《给王丹的一封信（一）》两篇作文里看到。这些是不容易改变的，因为它涉及到一个人的人生观 和价值观，影响到一个人一生的快乐和幸福。虽然你们可能不太理解我们这一代人的想法，或更不理解你们儿子的想法，但希望看了我的附在信后的两篇文章之后你 们别笑话我太理想主义了，现在的社会正是太缺乏理想主义精神的犬儒主义时代。在实现自己理想的道路上，就目前看来进入名校继续就学是一个改变出身和现状的 好方法和捷径。当然，王丹也很尖锐地指出我考虑再次考研是对社会的一种逃避。我也承认我存在这样一种不健康的心理，现在我也认识清楚了，如果我要再次选择 这条道路的话，当然不会带着这样的心态去校园。比如在寒暑假我一定会通过各种途径去接触这个社会，当然平时也一样。当然你们可能会说为什么不先工作再考 呢？工作之后要考全日制的话，那还不如现在就考；如果考在职的研究生，那其实很大程度上是混文凭，而且和我想真正在学习研究知识实现理想的初衷差太远了。

再说一些实际的东西。如果要尝试再次复习准备考试的话，我想过两个地方。一是回家住，每天去高旖旎在的华师大校园里自习，还有就是继续留在大连的学校里复 习。而且我更倾向于留在大连。你们可能很奇怪，为什么？首先是上海的天气我实在无法适应，这是你们感觉不到的，但是从这次放假回家的情况你们可以看出一 二。而且暑假时很关键的阶段，上海很热，而且我在家中其实有很多不方便，去那里上自习也是很大的问题。华师大的校园骑车来回就要一个小时，吃饭也是问题。 一个人的孤胆也是问题，毕竟学习需要一个好的学习环境和气氛，一个人在家是不可能的，即便我有单独安静的房间，但所有这些在大连的学校里会很好很多。当 然，留在大连也是问题，最主要是我想我很难说服妈妈，毕竟她可能无法接受这种理由。母亲总是这样的，天下的妈妈都是如此。

其实，我也想过很多反面的理由。选择回家准备工作也未必不好。当然我会有很多顾及，这样的学校这样的专业回来很难一下子让我变的很强势，事情不会很顺利的。

不过回来工作，或者是反对继续考研的理由有很多。再次考研有很大的风险，因为考研我不可能违背我的初衷去报考一个普通的学校，我一定还回去选择复旦这样的 名校。正是由于这个初衷我也没有选择取调剂到别的二三流学校。但这样的就是选择了巨大的竞争压力，风险是极大的。第二，退一步说，即使考上了三年左右的时 间还是不能全面地接触社会，这回让我错过很多机会。想一下身边的朋友以前的同学都工作了几年，工作和社会经验不说，有了自己的经济来源将是一个巨大的改 变。这会给我带来许多棘手的问题。而我还需要再花大半年的时间去重复学习已经学过的东西，尤其要去背诵政治科目的内容。再者，就是王丹所提出的一个问题， 很有可能校园的生活会让我有拒绝接触社会抵触进入社会的想法。那是极其不良的心理。还有就是会给家里造成经济上的负担，爸爸还有几年就要退休了，虽然说要 是能考上复旦这样的学校一定是公费，但和其他工作的同龄人比起来也会是巨大反差，我其实一直在考虑工作有了收入之后给你们都卖上保险，让你们以后的生活有 保障。并且主要的是，凭借一个冷静分析，独立思考的头脑，时刻保持积极学习的心理和努力向上的做事态度，我想如果三年的工作时间，我一定能做出和做好许多 的事情，当然不会天天有闲工夫玩乐。

其实现在看来，两种选择我都可以接受，但也都不能轻易放弃的。我也需要听一听你们的声音，或者你们可以把我写的东西给其他的长辈们看看，或许他们也有他们自己的智慧。

希望我的这次写作能给你们带来欣慰，或许在别人面前你们能自豪地拿出我写来信说：“阿拉有一个好儿子。”

你们的儿子
胡正辉

2006年5月1日至4日