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给王丹的一封信（三）

如果我不能在这里写下这些话，那我也就无法战胜自己。我爱猪猪宇航员，深深的爱着她，可我爱的是曾经的那个她，曾经那个也爱着我的她。

我的朋友们，请给我一些力量，让我可以战胜自己，赢得尊重。

曾写给她的近万字的信，将代表我曾经最赤诚的心和最真挚的爱。

给王丹的一封信（三）

亲爱的宇航员：
好

我曾经绝望地并想慢慢让自己安静到可以平静地回头看着以前的日子，然后写一段看似洒脱的感慨来总结我们在一起的这段感情，结束它。我原来以为你毅然决然的离开，还有毫无余地的绝情态度能我伤心过，后悔过，痛苦过之后便可死心于我们之间的关系。

可即便你不肯见我，一个月多以来都不肯接我的电话，甚至搬家也都不告诉我，让我去找你的时候在原地抱头痛苦至极而毫无办法，仿佛自己掉进了一个看不到头顶光亮的深渊，走进了一个没有出路的困境，即便这样，我还是不愿放弃，哪里来的动力和勇气，只因我心里对你从来就无法抹去的强烈的感情。

见不到你的日子，我只好反复看着以前的照片，即便是看，我也难以坚持，每每看到那些可爱又充满欢乐的你的样子、我们的样子，心里便痛到只能闭上眼睛，把头转开，让我没有办法面对。

见不到你的日子，我只好回忆以前我们在一起有痛苦，有难过，有争吵，有互相责怪埋怨不理不睬，但也有快乐、幸福、让彼此感动的时光。

曾经点点滴滴的细节在我脑海中竟然是如此清晰锐利，深深铭刻在我心里，我不曾发现自己的记忆能这般的好。

当我两年前在新闻中心组织去龙王塘春游的车上回头第一次见到你的时候，坦白说，并无一见倾心的冲动。那次你带着深色的帽子，染过的直发，牛仔裙，还有特别明显的圆圆大大的耳环，鞋子是同一款式同一大小却不同颜色的两只，你得意地告诉我你和好朋友的脚恰好一边大，买来四只两人分。

那时我坐在前排回头看到你的时候，你正在右侧靠窗子的地方被明媚的阳光盖着，笑着，我心想，这个女孩子挺有意思，采编部的，皮肤很好，就是胖了点。便无事了。

暑假回来，新闻中心有了招新的活动，那时便更多地能遇到你。在宣传台边，你常常会和其他人说笑，别人逗逗你，嘴上欺负你一小下，你便装作生气的样子，还要用手打欺负你得人以示报复。虽然也被你教训过，我在旁边看着常穿鲜艳颜色衣服的你，总是很高兴阳光的样子，不过心里觉得这个女孩子怪怪，说话时候老喜欢动手拍男生，好像有点轻浮的样子。我也不多想，还是背托福单词重要。

那时，你总是喜欢双手摸着自己两侧的头发，臭美自夸道：“看我的漂漂头发。”还不时左右晃晃脑袋，眨眨眼睛，跷起嘴角笑笑。

我从来也不知道聊天时小猪就是你，你就叫小猪。那次在宣传台前的路上，因为觉得你白白胖胖的，我随口玩笑说你上网是不是起名字叫小猪，不想真的被我说中，你绕着人堆打着圈地追我，我便绕着人堆逃。后来聊天的时候，总是隐身的你便会在我这边闪动头像，我也感到很惊讶，原来你这么可爱，真的叫小猪呀。同时我也感觉到你会主动找我说话。这样，我便有了你的电话号码。

自己还没有电脑，我拿着光盘每天去机房做托福的听力练习。不知道是偶然还是特意，你也来了，吵着要看我女朋友的照片，我在后排看到你为了能看清她的模样，把Cherry的照片放大数倍仔细端详，具体是哪张照片我还清除记得。

唐诗宋词鉴赏课，穿着深红色紧身衣服和肥肥牛仔裤的你跑来坐到我身边，其实我本来是真的准备好好听课的，不想那次小声和你说了一通，不光用说，还用笔在纸上交流，生怕老师太过注意我们。

招新活动持续了好多天，晚上一起给新生面试。结束时，你要我把手上戴的戒指给你看，当时拿去了你便不肯还我，就走了。后来你告诉我，当时你就是不想看到我戴着它。之前我一直以为你对谁都是很亲热，笑呵呵的，自从你把我的戒指拿走，我的感觉有些偏差了。

你的手机很有意思，带手电筒，有温度计，还不能显示中文，我的虽然破，还是被你抢去换着用。因为破，我还觉得挺不好意思的。

10月30号，新闻中心又出去活动了，在旅顺南路的世外桃源吃农家饭。你掏出我那只破手机时，我差点晕倒，被你用贴纸贴了个五颜六色，太夸张了，我都哭笑不得，便用相机把它拍了下来。我问我的手机怎么变成这样了，你笑嘻嘻地说这样多好看呀。旁边人看了就有战战兢兢问的，说我的手机怎么在王丹那里。那时我就感到我们好像有些不一般，虽然手机变得女性化了，我还是很迷恋你这样张狂的行为，慢慢地喜欢上了你。和缤纷的手机一样，你给我的感觉很阳光，色彩斑斓。因为要去接站，我先走了，坐在那里打牌的你，嘴上边嚼着大苹果，边撅起小嘴说不许走。夏天，白色的裤子，深色的丝绸无袖上衣，那还是你从杭州带回来的，辫子束的很高。那时再看你，已经不像以前那般胖胖的了。

当天晚上，我在尖山街的转角处再次见到了在那里等我的你，给你送去了像是块巧克力的吃的。稍晚的时候，我们还去临海见了见工头。

第二天，我们便去了金石滩。早上你穿着粉色的长外套，肥肥的牛仔裤和你新买的鞋子，拎着黑色小包，蹦蹦跳跳就从寝室出来了。去的时候我们没有座，大连的轻轨车箱的玻璃窗子很大，伴着外面充足的阳光，风景格外好，站在窗边被晒热的你脱下外套让我给你拿着。

在海边，我们三个一起拖鞋下水，我的屁股都湿了一片，有你拍的照片为证。我第一次拉着你的手，去看风景，你说你喜欢我在前拉着你走的感觉。坐快艇，我们都被淋透了，你在坐在后边抱着我，我的双手紧紧抓住你的，感觉似触电一般，让我颤抖。我们都叫喊着，好开心，可我知道自己的心已经出轨了。

你还喂我吃那还在不停动来动去的海胆。

我不会忘记在沙滩上给你拍照时你阳光般的笑容，这至今都是我最迷恋你的地方之一。我们坐在沙滩上，对着海，嘴上没有说话，但心里都惆怅和忧虑起来。

回来的时候，我们终于可以倒在大而舒服的座位上。你累坏了，把头靠在我的肩上睡着了。我看着在身旁的你，阳光落在你的脸上，加上你天生光滑细腻的皮肤，真的很漂亮。那时，我脑子里已经一片空白，不知道以后该怎么办。

第二天，你便不高兴了，不愿意和我们去旅顺，因为我们都不知道如何对待我们之间不清不楚的尴尬关系。十月的天气，我在星海湾下水游泳，冻得半死。在沙滩上躺着给你打电话，你不接，我心里一阵难过。

后来，我知道不应该，可不知为什么，我还是极想你能同我们一道去冰峪沟，你答应了，我好高兴。

在农家，我们两个跑去看大母猪，你听到它哼哼了便拉住我说好吓人。我们一起吃农家菜，一起在打麻将，你还给我们拍了著名的“农家叫鸡被抓”摄影作品。你的穿着红红的衣服，还有个好玩的大大拉链。在大院子里，给你拍了一张照片，坐在桌边，你散着长长的头发，自然的笑容，很是打动我。后来，我就是把这张照片传给Cherry看，她才知道我所说的这个小美女。

路上，全都把鞋子弄湿了，我们便坐在在水边，晾着袜子，你靠着我，我靠着你。我们上山，快到山顶了，都累坏了，我抱了你，吻了你，表示胜利在望。我们走险路下山，一路伴你前后，时不时拉着你，扶着你。

往回走的路上，你头上还戴起了白色的小花。

到了中秋，你给我送来一盒小月饼，每一个上面都贴着小星星，还有你写的祝福的话。你还要我弹吉他给你听，我也不怎么会，很难听，傻兮兮地。

最初的，朦胧的感觉最让人回味，你猜我，我猜你，答案虽然都是对方，可来得并不容易。

我不知道是不是应该结束和她的这段感情，我们分开两地，很难，没想到Cherry尽然也会冲动到飞过来。那时我的想法很混乱，我承认心里已经没有办法把我们彼此的感觉当作什么都没有发生过，可又不愿意做一个背叛者的角色。我也犹豫自己是不是真的无法放弃你，是不是真的喜欢上了你。她回去后，来了一个电话告诉我说只要现在答应她从此不再和你来往，她就当什么事都没有发生过，让我马上就点头说是。当时我愣在那里，要我再也不见你，把你当作一个陌生人，心里阵阵难受，无论如何我都做不到，要答应她我却怎么也说不出口，她说我太犹豫，没有机会了，便挂了电话。那时，我便知道，我已经完完全全爱上你了。

我们去过黑石礁的海边，天冷我抱着你，在那坐了一个晚上，说了一个晚上。我们的家庭，我们的过去，我们快乐，我们的痛苦，彼此的感觉。我们都哭了。

有天早晨，你等在我寝室楼下，找到我，难过地告诉我早上我没有回你得短信，你便以为她又飞来了，我又会不声不响地消失几天，我说你脑袋里尽胡思乱想，你才放心地抱着我，一起去上课。

那时，你还会把我发你的短信都写在Blog里。

我能感到你全身心投入的情感，是那么热烈，永远让我无法忘怀。

夜色的校园里，我们紧紧抱在一起，我们疯狂地亲吻对方。

我们第一次去临海，躺在一起，我抱着你，你穿着蓝色的牛仔裤，薄薄的黑色贴身毛衣，轻轻地拍着抚摸着你的背，你说很舒服。在耳边，我第一次轻轻告诉你说，我爱你，你抱紧我说等这句话等了好久。

第二天早晨，出去给你买早饭，我还从旁边的花店买了一朵玫瑰回来送给你。你好高兴的。

我们一起洗澡，我们抱在一起，抚摸着对方，让我觉得和你如此亲密，没有任何距离。

你那个大大的红色的水杯坏了，我给你新买了个蓝色的，可惜它也不好，有些漏水。

我们在一起也有过反复，你甚至不见我，不接我的电话。你说过，你不会也不能同时和两个人在一起。我也无法放下以前的感情，更多的已经不是出于对她的爱，而是不欢而散之后愤恨的情绪让我苦恼不已。好像一个重重石头压在我心头。进大学两年，专业不甚理想，对自己将来有迷茫，学习上走了很多弯路，心情始终在低谷徘徊，压力总是让我脾气不好。这些加在一起，常常让我的情绪一时失去控制，我的态度让你受到伤害。

我经常很无聊地和你计较一些小事，常常不愿意为你拿包，不愿送你到楼下，还要用各种看似理性的道理来说服你。我知道自己无法放开自己思想的束缚，无法摆脱之前那个背叛者角色带给我巨大压力，无法真正自然的全身心地投入到我们的感情中来。压力来自很多地方。所有这些间接地施加在无辜的你的身上。

我总是斤斤计较，计较我在楼下等你的时间，总是责怪你让我等得太久。虽然有一次外面天寒地冻，我在楼下等了你四十分钟。以后我总是用这件事做借口来责怪你，对过去的事情耿耿于怀，小气得很。

我们去派派思吃饭的时候，我还很得意地对你宣传用善行来判断什么是善的理论，说人的心理是很复杂的，只要他们的行动得到了善的结果，那就认为其为善。我便认为只要我花时间陪你了，即便心里有些不情愿，但毕竟为你做了事情，不必非要高高兴兴地。现在我发现我错了，因为我用来判断结果好坏的标准是完全错误的，只考虑了我的感受，而决定我行为是否有价值的人是你，不是自己。只有让你高兴和快乐，才是对我的肯定。我还自鸣得意地在你面前说教，一个学十当一的傻瓜而已。

你也知道我为了之前的感情而苦恼，你也写过劝慰的信给我，那张纸至今一直夹在高鸿业《西方经济学》的书里。

一直以来你忍受了我很多很多，你劝导我要乐观，要开朗，也化解了我很多陷于困境而自闭的想法。

你也真心付出对我的关心，我吃坏了肚子，很疼，上吐下泻，还发着烧，很晚了，是你要陪着我去了医院，扎针打点滴，一直陪我在我身边，直到晚上2点才回到寝室。这我是永远也不会忘记的。

你替我选钱包作生日礼物，我现在都带在身边，还挑了腰带。甚至，知道我好多袜子破了，还为我买了好几双新的。至今回想起来，是多么让我感动，真的后悔难过没有珍惜你对我的关心和爱。

为了期末的法语课考试，我心情烦躁，你为了能让我高兴，晚上跑去黑石礁考试书店买来小字典给我。

放寒假了你不回家，一直陪我呆到我考完托福。和我一同去取准考证。考试那天，天还没亮，你就起来陪我吃早饭，说好时间我还迟到了。送我到考场，还给我拿来了可爱的小海豚闹钟。

快开学了，我第一次去沈阳看你，然后一起回了学校，实实在在地开始准备考研。

我们一路准备考研，我最后悔不是没有好好努力，而是当初没有陪你一起上自习。我用以前的经验迷惑了自己，当时总自私地认为女朋友在身边肯定没有办法好好看书。那么那么多的时间我都让你一个人，冷落你，毫不关心你。在长期枯燥复习过程里，谁都有困难坚持不住的时候，你难受的时候自己一个人呆在在寝室放纵地看连续剧，我都没有在你身边陪着你，互相鼓励。我还要对你发脾气，你来看我们打球，我都故意赌气不理你。暑假时候，自己只知道玩也不陪你，让你一个人去健身。上考研班自己不愿听，也不陪你去。

后来，我为你查考分，知道结果非常不好，我心中顿时便充满了强烈的自责和悔恨，我觉得我当时怎么可以就那样丢下你不管，只顾自己，怎么可以自己一个人上自习，从来都不愿意和你在一起。我觉得你的成绩有太多是因为我才会这样糟。想法一直在我心里，可我也不曾告诉你我后悔难过的心情。亲爱的，你知道吗？我告诉很多我的朋友，在这件事上我真的好后悔好后悔，我对不起你。

还有，每次一起上完国际金融的专业课，我都很不情愿地送你去八楼，你一定很伤心。

之间，我们还大吵了一次，你便自己跑去喝酒，醉了，吐得难受。你伤心得要和我分开。星期三，国际金融课，我便又能见到你，写下保证书，才终于让你回心转意。

好在，最后复习的那些日子里，我终于没有在这样丢下你。我们天天在一起，专业课你不明白我会跟你解释。那时，我们在一起学习，一点也没有去闹来闹去浪费时间，效率很高。我们中午一起吃饭，晚上一起回来。你肚子疼，我去为你煮非油炸的面。我们彼此依靠，我会主动为你拿包，买水果给你吃。我们还一起去宝岛眼睛，你为了选了现在带的眼镜，当初我还不习惯，后来发现你真的好有眼光。我们也常去看电影。你爱喝山下的豆浆，我们便常常去那个小店。每次去图书馆旁的晓胖川菜吃饭，我总先跳下高高的台阶，然后你跳到我身上，背着你，咿咿呀呀喊着一路冲到店门口，我还要继续上台阶，你却不好意思地要我放下你，伸伸舌头说好丢人呀。每次去吃饺子，我都要你学评书里张飞发怒的样子。我们还拍了考研小分队的照片。那个时候你自己都说，终于找到和我在一起谈恋爱的感觉了，我也是如此，回想起来，那段日子是在学校与你一起最最开心的时光之一，我们总像两个大孩子手拉手，一起走，快乐和幸福的感觉溢于言表。

考试前我们一起去买红牛，考试的那两天，我们一路相伴，带着小犀牛。结束了，回来在你楼前，我抱着你，想哭。好不容易。

宇航员就是在那个时候想到的，上一年冬天你也是穿这那件蓝色羽绒服，配上大白白鞋，还有你走路可爱的样子，真的让我爱到极点。戴上后面的帽子，大大的圆圆的你好像一个猪猪宇航员。我叫宇航员，你喊我大宝宝。我一辈子都没法忘记那时的你，可惜让我后悔的是一直都没有机会把它记录在相册里。

我总是喜欢亲亲你大大的白白的软软的脸颊，每次用大嘴给你脸上盖章的时候你总装作痛苦得要哭得样子，像个可爱的娃娃。

冬天下雪，我们去大工上课，我把你推倒按在雪堆里，你也把握绊倒和你摔在一起。旁边的人都看着笑，我心想你们能在要考试的紧张气氛里这么轻松快乐和自己心爱人一起放纵玩耍吗？

寒假结束，你没有回学校，而是留在家实习工作。好不容易，为参加英语专八的考试你才回来。我不能理解你不回来，常在电话里对你抱怨。见不到你，想你，我心里着急，而更多是面临毕业，对我们可能要被迫无奈分开的隐隐的担心和巨大的恐惧。感到，我们可能要分开两地，能呆在一起的时光不多了。

我害怕，害怕我们分开两地，害怕毕业会把我们分开，害怕你早已打算好离开我，我冲动地去沈阳找你。找到你，我才放心你还在，我们说了好多，我也冷静下来，正确地看待你对工作的努力。

陪你去剪头发，结果样子你不喜欢，出来后你大哭起来，我说你哭得像死了老公一样，我能体会到你当时的不顺心和所承受的压力。

在那个时候，我发现自己已经可以完完全全可以用一个打开的心态来对待你，已经不用活在以前感情的阴影里。我的Blog上出现了你照片，在以前我总心虚而不提及你。有一天，Cherry突然打电话来和我聊聊，我可以平和地面对。我在之前给她的信中提到过，以前的我无法打开心结真正和你在一起，她说我对她很不公平，但那次我很肯定地告诉她说现在不会了，我已经完全接受了和你的感情，告诉她我很爱你。

你真正融入了我的身体和我的心灵，即便我们常常会不高兴，但你已经成为我生命里生活里不可分割的一部分，我把你和自己未来联系在一起，你也是我将来生活的一部分。

从那时开始，我用新买的手机给拍了好多可爱的照片。有次我拍少了，你都难过地说我不在乎不关心你了。其实哪有。每次给你拍照，看到你可爱的样子，我都好快乐，好快乐。没有比这更能让我开心大笑的事了。跑去沈阳看你，临走时我们拍了好多两个人在一起的有趣表情，有哭，有笑，旁边人看了都偷偷笑我们。

我的手机里几乎都是你照片，放不下都不舍得删，还有你一分钟的短视频，你的声音。你不在身边见不到你的时候，你愿见我的时候，我只有拿出它们，回味你得模样。想你想得快疯了。

每次你来，我都去车站接你，你走，去送你。带着小犀牛，去车站的路上，站在出口等你的时候，我都满心期待激动无比，因为马上就能见到你，太想念你了。可送你离开，我就好难过，你一去不知道什么时候才能回来，可能长可能短，无从确定我的等待何时才是个尽头。

你回来，晚上我们一起去吃路边蒸饺，你喜欢青椒猪肉。我知道你累，烧热水，给你端来洗脚水，轻轻揉着你的小脚。我对你好，你也对我好。

你不在的时候，想你，我就把好多你大脑袋的照片排在一起做成马赛克的大照片，送去照相店冲印出来。去美术用品商店买来黑色大卡纸，然后去印刷店，裱上，去接你的时候带着送给你，你喜欢地都亲了照片，看到你喜欢，能让你高兴，我自己心里也别提有多么开心，感到多么幸福。

和你在一起，我们常常讨论人生观、价值观，讨论处事和与人相处的道理，讨论为什么要考研，讨论将来努力的方向。让我觉得你不是一个只爱漂亮，世俗平庸的女人，有主见，明事理，这也是我深深喜欢你的原因。

要毕业了，那种要分别得恐惧越来越强烈。如果我们真的分开两地，我也就灰心了一半。因为我知道分开的痛处。

我觉得我个感性的人，这种情感的存在一定会让一个人奋不顾身，这样的人一定是快乐和痛苦并存的，痛苦源于感性，快乐亦是如此。要毕业了，有人劝我说以后变数太多，不要对现在的感情太过执著。可我说，正是因为命运的多变化，人们才应该对现在拥有的倍感珍惜。拥有上述那种想法的人一定会说我们这样的人幼稚无知，其实他们所认为的成熟只不过是怕自己受到伤害而不愿意付出的自私心理。人类，即便是一个普通人，因为拥有真挚的情感而显得伟大。

我一直把人与人之间的情感视为世界最珍贵的东西。我对你，毫无保留，真心付出，百分之一百，我想你亦如此。

毕业，我要回家了，你想马上和我一起走。我能感受到你的冲动和不舍之情。我也多希望我们能在一个城市里不分开。临走前，你抱着我哭，我也好难受好难受。还好我们有约定，我还有充满了期待和一点希望你能来找我。临走时，站台上，我从来没有看你哭得这么伤心，依依不舍，我也体会到了离别就在眼前的伤痛。我趴在车窗上，看着你们慢慢远去，哭了好久。

没过几个星期，知道你要来，我真不知道有多高兴，我看到了我们的希望。虽然自己也忙着找工作，希望能快些稳定下来。自己能开始赚钱，你来了好照顾你。我都想要是我能早些工作，还能给你负担一部份房租。我和你说过，不过好像你当我说的是玩笑。没想到你比我顺利也比我快地开始了工作。我一直希望自己拿到薪水可以带你到处去走走看看，带你好吃的，买上礼物去看你。我还想买只大鸡去你家炖了和你一起吃。你刚到上海的时候，我就想好了等我自己赚钱了要送你一件生日礼物，而且我都已经考虑好，你说过你喜欢什么，我一直记在心里。我真的想了很久了。

可是所有这些都没让我等来。工作要到十月才开始，时间的给我了很大压力。我总是想再等等，等到我可以不用父母的钱。我总以为这些事情可以到以后再做，而且我也疏忽了与你沟通。过度的自尊心，很少让我告诉你自己心里的想法。我也没有常常去看你，关心你，反而自己顾着自己去踢球，去玩耍。我没能体会到你工作的辛苦，和一个人住的寂寞。后来我才感觉到，你一个人回家都没时间和精力去做东西吃，而别人到家都有现成的热饭热菜吃。都没有人说话，而我却嫌路远不方便，不常去你那里陪你。

你生日那天，我只考虑自己，而不在乎你的感受，不愿意带你去城隍庙玩。晚上你让我晚上抱着你睡。可我以为你让我睡在小床上是不愿意和我在一起睡，那天我也好累，我竟借口说我自己抱着你睡不着。现在想来那时自己真傻，为什么就不懂你的心思，看不明白你心里想什么？后悔的心情也不知向谁去诉说。

我知道你一直以来都很包容我，理解我，我们都刚毕业，你也不要求我太多。你也告诉我，钱和一切物质的财富都可以靠我们自己的努力得到，而你想要得男人一定要真正能关心照顾你的，好好对你的。可我连对你最基本关心照顾都没做好，连我爸爸都觉得我不够关心你。让你伤心，我现在后悔莫及。

你也慢慢对我感到失望，不愿意主动给我打电话发短信，也不像以前那样关心我，也开始冷落我。我试着努力对你好，可总是患得患失。我不停地抱怨，却不知道是自己把你往外推。是自己让你对我们的感情灰心。我看到你的失落和失望，伤心后的冷漠，不堪回首的绝望。

那次我说我们在一起快两年了，你哭了，两年来你付出了很多心血，却受到了很多伤害，看你哭得如此伤心，想到以前我那样对待你，我理解我知道你心中有多难过。你还说我在一起这么久了，不是玩玩的，最终要考虑以后能结婚永远在一起的问题。我当时不做答，可是我心里从来都没有考虑要和你分开，我愿意和你一直在一起，不分开。

我多想拉着你的手一起去宜家看家具，想象着我们以后能结婚，去那里挑床，挑柜子，有你在身边陪伴，应该是一种无比幸福的感觉，家的感觉。

亲爱的，我现在体会到了，懂了，你的离开让我醒了，看清了自己以前有多傻有多愚蠢，多么不负责任，不会关心体贴照顾你。我以前竟然这样对自己的女朋友，这般不细心体会自己心爱的女孩子的心思，体会她的需要，更谈不上无微不至了。

一直以来，我都无法摆脱内心的束缚，无法坦然地正视自己的脆弱，无法坚强地面对自己的不足。对爱我的人和我爱的人缺乏责任感。总是用不成熟的心态和智慧来看待一些事情。尤其是对你，对我们的感情。

我伤害了你太多，我请求你能原谅我这个不懂事的人。我会像个真正的男子汉，会倾尽自己的全力去保护你，不会让你再受到一点点伤害。我想成为一个能照顾你，在你最需要的时候能在你身边陪伴你的人。和你在一起，我会是一个对你能负起责任的男人。

以前那般对待你，冷落了你，并非我心中已没有你，并非我不再爱你。我试着让自己放弃，可是我无论如何都做不到。我没有办法忘记你。以前我赌气对你不理不睬，不闻不问，可就算不和你联络，我也都无时无刻不在想你。无法见到你的时候，我脑海全是你的影子，精神上几乎没法过一个正常人的生活。我有太多话想对你说。

夜里我常常能梦见你，梦见我们又能在一起，我们嬉闹，依偎在一起，有多快乐，美梦没有做完，醒却来什么也没有。有时突然被短信的声音惊醒，以为是你，猛地伸手背后去抓手机，几次肩膀都扭得抽筋，好痛，而结果却始终是没有意义的催费内容。又时常，天快亮的时候醒来，发了疯似的想你，想打电话发短信马上告诉你，我想你，我爱你。

两年以来，我们彼此的情感总是不同步，有些偏差。当你全身心投入对我付出的时候，我却一直徘徊在过去的阴影里，对你冷落；而等到我可以完全释放自己的禁锢，深深爱上你而无法自拔的时候你却累了，伤心到了无法继续的地步。亲爱的，我知道你无法马上回头，马上面对和重新接受一个伤害过你，一个让你一次次失望的我。可我是多么想你能原谅我。我认真的想过，我不是因为你的离开，自尊心无法承受而要死死缠住你。你对于我太过重要，但愿你能体会到我真挚的感情和真诚的忏悔，还有我心中依然存在的对你炙热爱的感觉。否则也不会在你次次无情的回绝之后还一再苦苦坚持。我祈求你能给我留下一丝的缝隙，一点微弱得希望，我不想失去你，不能没有你，我爱你。

之前，我写过两封长信与你，但都没有说出我内心深处对你难以割舍的感情。这次写完信给你，重头读来，每到一段内心便隐隐作痛，痛到深处难过至极便潸然泪下，细细数来，字字皆是心血。但近万字的话语也无法尽数我后悔和对你切深情感。

犯了错求你原谅的超级无敌软软大白白脸
大脑袋丹猪猪宇航员饲养员大宝宝
2006年11月13日